Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Надпись на могиле НР:
Спи спокойно, понял, падла?

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему
приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное
заверните.

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки...

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой
советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у
тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю
ночь, устал и задремал за рулем.
Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик
по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг,
скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс
весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и
т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему: "Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое
ведро только вчера повесил!"

Останавливают нового русского гаишники. "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят
АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных
расчетов."

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике.
У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola
cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй
ребенок недоумевающе смотрит на него:
- Дурак, ведь сломаешь!
- А-а, папа завтра новый купит.
- А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах,
браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в
понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4
планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут:
вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,
давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку
не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды,
работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята
подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

Новый русский за большие деньги купил возможность
прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает
попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх
рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не
веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет
по Невскому, встречает одноклассника:
- Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки
выпьем.
- Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?
- Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь,
кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx сволочей
в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из
Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А
как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали
магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из
ниx угнал мои новыи мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с
Ленкой, как?
- Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
- Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева
троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень.
Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все
перерыто.
Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все.
А, - новый русский ему, - это я вчера на метро добирался.

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в
переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой
двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин
вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..."

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем
сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

- Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100
сократят.
- Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен
буду ездить?

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из
машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5
минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале
заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет
ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
- Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, мерс уезжает...

Средненькие анекдоты

Два новых русских летят в Париж. Один говорит : -
Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или
вроде Тициана купить. А че это такое в натуре ?
Другой говорит: - Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не
понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ !

Сьездили два новых русских в Париж. Вернулись, братва
спрашивает Че как?
Первый говорит: Да я ни хрена не помню, вот у Сереги
спросите, он расскажет.
Серега говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню,
я налево посмотрел - там все в порядке, направо - да там тоже
вроде ништяк.
Братва: Ну у тебя, Серега, и память!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор
зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том
свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не
пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими
офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот
Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и
тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот
он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями
перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику
говорят: "Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой
было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Ну,
гробовщик: "Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?" Кореша
говорят: "А куда он будет пальцы сувать-то?" - "Ну ладно, a 16
дырок внизу?"
- "А как мы его понесем-то?"

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает
метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по
Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;
- Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за
обед платил...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На
следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень
дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два
дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке
пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской
воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном
пиджаке, все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс
весь сверкает никелем, сиденья обтянуты красной кожей. Дорога -
сказка. Пять слоев покрытия, ровная, чистая. Несется. Вдруг с
проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и втыкается Мерсу
в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины. Из
"Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в
кирзачах, но очень интеллигентного вида и в очках.
НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((())
М: (поправляя очки) Извините.
НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**
М: Я - писатель.
НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**
М: Прозаик.
НР: Про каких н@#$% заек?..

Как-то вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в
гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько
же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:
- Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне
шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из
енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я
деньжат подкоплю и куплю тебе новую.
- Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне
600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет. :( А
он мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель,
всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю
тебе мерс.
- А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне
дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на
Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь
целый год туда-сюда мататься, а на Канары и не успеешь, вот
подожди до осени, деньжат подкоплю и купплю тебе дачу.
- Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме,
так и будем жить.

К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600",
выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К
ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас
мяса только килограмм...

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда
припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке -
красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с
каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один
покупает "Жигули", а другой его стыдит:
- Понимаешь, - отвечает первый, - квартиру вот новую
купил, коридоры узкие, "Мерседес-600" не проходит.

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один
покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:
- Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?
- Да нет, пепельница полная.

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как
водится, три желания:
- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских
переулках...
А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка,
долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один - другому:
- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000 !

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по
сотовому телефону:
- Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень
грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее
проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а
я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь
попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой
первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес,
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по
два этажа с нашей дачи!

А еще анекдот из жизни - заходим мы, значит, на улице
Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар
Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида
продавец и спрашивает:
- From where, - говорит, - You are ?
- Russian, - мы ему.
- New Russian?

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "Ребока" -
маска. ласты. трубка. беру катер за 500 баксов отьезжаю от
берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу. а катер
за мной. Подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж. вся
толпа как ахнет и все на ноги !
- А чего это они. Вась ?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый
галстук...

Приезжает новый русский из Америки.
- Ну, как там - спрашивают его.
- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже
баксы те же.

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н
той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и
говорит ему:
- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа:
"Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".
Поп: "Нет."
- Дам $10000.
- Не буду в молитве ничего менять!
- Дам $15000!
- Нет и все!
НР: "Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за 'Пошли
нам хлеб наш насущный'?"

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться,
как внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи,
пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и
видели.
Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600".
История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне
говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину,
она тут же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный
пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку
денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в
полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь
экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и
натуральность ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч
рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент,
должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить
тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в
вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов
40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит
самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок
- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в
галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку
картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора
за сувенирами идти.

Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских,
после бани pожа красная???
- Это все пиджаки проклятые, линяют!

На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового
Русского.
НР: Ты что, мужик, ох@ел?
Л: О, прости, не досмотрел!
НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.
На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.
История повторяется еще два раза.
На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох
сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И
на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газел